...

              حزينة و خاوية ... هذا كل شيء

  خذتنا السوالف

أحياناً كلمات قليلة تكون كفيلة بالعودة بي إلى الوراء و الشعور العتيق الذي يتجدد في كلّ مرة معك..و ربما جعلتني أرتّب في داخلي كلمات تجاه ذلك..دون قصد منّي..و ربما لم أنوي قولها لك .. حينها أتأمّل كل شيء جعلَ منّا حمامتين لكنهما بجناحين لا أكثر..

ربما كنتُ ذات الروح الهادئة الخالية من أيّة شرفة و ربما لم أزل لتأتي تلك اللحظات التي أرى فيك شرفة إليّ.. دون قصد مني بأنك أنت بالتحديد,ثم لم أتعجّب بعدها إن رأيت في عينيك كلماتي أو رأيتي أنت فيّ بعضاً من شعورك..هو ليس بالأمر السهل أن يعي هذا العمق أيّة أحد.. أو يعي معنى شعور أن يكون الشخص الذي يقف خلف السبُل أقرب إليك ممن يقف أسفل شرفتك.حين أعود للوراء أشعر بمدى معنى أن الأيام أخذتنا.. سارت بنا.. و لربما حلقت...كما تأخذنا الأحاديث الممتلئة بالشعور الصادق.. كان اعتراف من قلبي.. حين أقول بأنني لا أجد من يشبهك كثيراً.. لا أجد ذات الرّوح في أي عينين عابرتين.. و لا أجد نغمة الحديث ذاتها في أي صوت بين الزحام... أخذتنا التفاصيل الكثيرة.. و الكلمات و الأشياء المتناثرة في ذلك السبيل الواحد...لأجد نفسي في لحظة أتأمّل جملة قصيرة تضيء شرفة هاتفي ..و أبتسم

استغنآء

ليس بإمكان الجميع أن يبصروا ما بين أيديهم ليعوا كم هم أغنياء.. بدلاً من أن يفنوا أعمارهم في الاستغناء ، ربما هم يبصرون ما يودون الاستغناء به.. دون ما لابد لهم أن يستغنوا به .. فنجد نصفاً منا قد رحل يبحث عن نصفه و هو على مقربة منه لكنه كان محجوباً لسبب أو لآخر!

  أتمنى لو

أتمنى لو يزول هذا الزحام من رأسي كي أقضي يومي بوعيّ أكبر..كتبي على جانب المنضدة و منزلي الزهري بدا مشرّع للجميع.. إلّاي.. و ألحان الصبح معلّقة خارج النافذة تنتظر أن تخالجني...لكن الصداع يجعل من رأسي شارعاً مزدحم يرفض ولوج أي شيء آخر..

اغتســآل

كم من منافذ نور في سابق علمك..يجهل قلبي سبيلها
و تبدو لي كهوف أخشى عبورها،
إنني و إن طويت في كفي دليل السبيل..
أبقى تائهة  بحاجة لدليلك وحدك

حميدان التركي

ذلك الجسد المعتقل و الروح الحرّة .. سفير الإسلام و السلام... هو هناك خلف الجدران العالية و لكنه في ذات الوقت هو في قلب كل واحد منّا معشر الرسالة الواحدة و العقيدة الواحدة و الأرض الواحدة...الآن و بالتحديد قلبي ينبض بشدة... و نافذة هاتفي جعلتها مشرّعة لتطل على محراب زوجته سارة...إنني متأرجحة و بكل اليقين أرجو الثبوت فروح لمى و أروى و نورة ترفرف حولي و صوت تركي يتردد على مسامعي و أخيراً قدوم حميدان يحيط صلاتي ... يا رب

  يا رب

ذلك القلب ينجرف خلف الكثير .. ينسى بأنه قلب .. يجري و هو يدرك بأن كل الأرض صلب لا يقبل الانهيار.. ينسى أمتعته خلفه .. يتعثر ثم يتذكر بأنه كان في الطريق الخاطئ... يارب .. هذا دعاء ساخن من عمقه.. بأن تضيء له كي يستطيع العودة.. حيث تريد .. حيث الأمتعة المتراكمة و الزاد.. حيث ينجو و إن كان وحيداً.. و إن كان وحيداً

يا الله

سوريا يا الله فلسطين يا الله بورما يا الله الرضّع يا الله النساء يا الله الرجال يا الله القصف يا الله الدمار يا الله الصراخ يا الله لا يخفى عليك..حسبنا الله و نعم الوكيل

رغبة جامحة

لا أعلم متى سوف نكون كما ينبغي أن نكون, متى سنذهب إلى حيث ينبغي أن نذهب, متى سنقول ما ينبغي أن نقوله,متى سننصرف عن ما ينبغي الانصراف عنه..متى؟ تعتريني رغبة كبيرة جداً في أن أقضي هذه الأيام هنا و هناك حيث ينبغي... تعتريني رغبة كبيرة في أن أستل أوراق التقويم و هي مكتظة بالكثير مما ينبغي فعله.. متى ؟ يحزنني هذا التفكير الغارق في الرغبة الذي لا يجدي في كل مرة سوى أن أزداد رغبة عن ذي قبل..

توسّل

يا رب أسألك في هذا الصباح فرَج .. ينبثق وسط صدري الضيّق

و نور يضيء وسط قلبي المظلم... يا رب .. بشرني قبل انقضاء هذا النهار..

  فِــرآر

سأعيش حاملة في كفي زاداً من وعي و قِربة من صبر .. على سبيل من رجاء و دعاء.. سأعيش و في قلبي الحب و الخوف... سأعيش تاركة الدنيا خلف ظهري ... و الحياة أمامي .. سأعيش متناسية للخيبات.. مؤمنة بالخيرة..

  ...؟

   كيف هو حال الغائبين..

   الحاضرين في البرزخ؟

إليك وحدك

بدت الدنيا أضيق من ذي قبل... و كأنها تعصر أرواحنا لكي تتفلّت من قبضتها و تطير إليك وحدك... لتشعر بالأمان التام و الحفظ.. و الموطن الذي انبثقت منه... هنا أحاديث كثيرة عنها هنا حقائب ممتلئة بها.. هنا فيض كبير لن نستطيع أن نعبر فوقه حتى نرتفع عنه بالقدر الذي لا نمس منه شيء أو حتى نبتل... إنك تعلم كم هي شاقة... و ما لديك هو الفسحة و حسب.. أنت تعلم كم يستقر في نفسي أنّك تعلم.. عن كل شيء.. لذا فأنت تمنحني العودة في كل مرّة,

دار بيننا صمت هذا المساء,

تِـيـه ,

‏

تبدو الدموع أحياناً..

كقناديل متدليّة..

تسلبُ الظلام.. و السّبات

3:49 am

أحبك يا الله

   need

    أمجآد

أمـــآن

)) أَفَمَن يَعْلَمُ أَنَّمَا أُنزِلَ إِلَيْكَ مِن رَّبِّكَ الْحَقُّ كَمَنْ هُوَ أَعْمَىٰ ۚإِنَّمَا يَتَذَكَّرُ أُولُو الْأَلْبَابِ ﴿١٩﴾ الَّذِينَ يُوفُونَ بِعَهْدِ اللَّـهِ وَلَا يَنقُضُونَ الْمِيثَاقَ ﴿٢٠﴾ وَالَّذِينَ يَصِلُونَ مَا أَمَرَ اللَّـهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيَخْشَوْنَ رَبَّهُمْ وَيَخَافُونَ سُوءَ الْحِسَابِ ﴿٢١﴾ وَالَّذِينَ صَبَرُوا ابْتِغَاءَ وَجْهِ رَبِّهِمْ وَأَقَامُوا الصَّلَاةَ وَأَنفَقُوا مِمَّا رَزَقْنَاهُمْ سِرًّا وَعَلَانِيَةً وَيَدْرَءُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ أُولَـٰئِكَ لَهُمْ عُقْبَى الدَّارِ ﴿٢٢﴾ جَنَّاتُ عَدْنٍ يَدْخُلُونَهَا وَمَن صَلَحَ مِنْ آبَائِهِمْ وَأَزْوَاجِهِمْ وَذُرِّيَّاتِهِمْ ۖوَالْمَلَائِكَةُ يَدْخُلُونَ عَلَيْهِم مِّن كُلِّ بَابٍ ﴿٢٣﴾ سَلَامٌ عَلَيْكُم بِمَا صَبَرْتُمْ ۚ فَنِعْمَ عُقْبَى الدَّارِ ﴿٢٤﴾)) *الرَّعد

  رسالة إلى الشيطان

أعلم أنك تجري في دمي...تحيل كوني إلى لعبة صغيرة و ضحكة ساخرة...تحيل حبي إلى كذبة إلى ريبة...تحيل ابتهاجي إلى خيبة...تمثلني كما الطفل...يعود برقفة الشيبة..

أعلم بأنك تحضر دائماً إن لم تمطر السماء... و أنك تتلاشى تماماً فور انبثاق القطرة الأولى...أعلم ذلك جيّداً.. صحيح أنك تملك الكثير من ذلك و لكنني أملك تلك المفاتيج التي أودعني الله إيها...كي تفتح السماء... في الآونة الأخيرة بت أشعر باتعادك أكثر أو بحضورك فإن قلبي بدا هادئ و صرير الأبواب يوقظه سريعاً ليعلم أن ثمة من قد دخل أو سيخرج....إن صوتك بدا مكشوفاً و حضورك بدا مكشوفاً و خيبتك و بهجتك بدت مكشوفة.... أنت لا تستطيع أخذ المفتاح...أنت تستطيع إيهامي فقط بأنه مزور أو أن غير صالح لأن يفتح صندوقاً حتى لكي يفتح باباً.. أو تستطيع الكذب علي بأنّه ليس ثمة بابٌ يُفتَح !! 

لكن ليس باستطاعتك التحكم في تصديقي و إيماني ... أنت تتحدث تثرثر تقول الكثير عن الأزقة المكتظة و الأنوار و الملابس المعلقة هنا و هناك لكن إيماني و قلبي  بكف الله و تصديقك أو تكذيبك سيُكتب عليّ و يرجع بي للموطن الأصلي أو الجحيم الأبدي... هذه رسالتي الأخيرة إليك... هذه كلماتي....بأنني سأعلق المفاتيح في السماء... لتكون آمنة و ستبذل أنت الجهد مع التسلق و مواجهة الرجوم,

تشرّد

يا الله كل الدروب توحي لي بجرف .. كل السطور فقدت النّقط....و كل الأرصفة تلفظ المشاة...لا مأوى لي  يا الله.. إلا إليك... و حاشاك أن تغلق الباب في وجه كفّاي الصغيرتين,

أحتاج أن أبكي كثيراً حتى أنسى كل شيء و ينساني كل شيء!

  مرّت سنة

و دون أن أشعر .. و بصدفة كنت أقلّب صفحات دفتري الصغير الزهري .. لأجد خطي بتاريخ انبثاق نافذة القلب...هنا...لأتذكر أنني سهوت...كنت مشغولة في الحديث هنا.. في البكاء...و في الصلوات العميقة...لأصحو على سنة..عبرت بسرعة و تركت خلفها شعوري يرفرف بهدوء ... و نفثت معها غبار نافذة القلب  من جديد!! 

    على عجل 

هذه الأيام تمر سريعاً بشكل ثقيل.. لا  تتوقف قليلاً أو تخفف من الحِمل .. هذه الأيام لا تمهلني لأن أجلس للحظات أختلي فيها بعقلي و قلبي لأستمع لآخر حديثهما .. هذه الأيام تسرقني من الأيام .. تجعلني غير آبهة.. غير مكترثة..بدموعي المتجمدة و قلبيَ الصامت..الذي بدا متمرّداً عليّ..لتجاهلي إيّاه .. الأشياء لا تبدو مستقرّة و جيدة.. حتى السماء تبدو مضطربة و متقلّبة المزاج و الأجواء .. حتى الأصوات تبدو متداخلة و غير مفهومة ... حتى الخطوات تبدو بلا آثار لسرعة المسير .. و حتى صديقتي لم تعد تجيد فَرْد شفتيها في كل نهار. 

أجلس الان على العتبة .. مجروحة من صديق،

يا الله ... هبني بشارة تجفف البلل الذي اقترفته الدموع !

  غيثٌ من رجاء

كان مساءاً من "قرب"...مساءاً من "حب"... مساء اتسع لكل شيء بداخلي...لكل الأشياء التي أعرف أنّ ليس ثمّة شيء آخر سيسعها...وددت أن لا تغرب الشمس فينقضي الحديث... وددت لو أن هذه الساعة هي عمري الجاري .. وددت أن ذلك الباب الذي فُتِح و ولجتُ منه...أن يتّسع لي دائماً و أن لا يدركني الوقت و يفوت الموعد كبعض الخيبات العتيقة ...وددت لو أنّي أطلت ولم أعد بكل هذه السرعة! 

  حنان

لا يكفي بأني أحبك..ولا يكفي بأنك تحبينني .. أنتِ أكبر من ذلك .. فليحبك الله ,

أنا سعيدة برسائلك التي تبعثها..في الوقت الذي يكون فيه حقل روحي بأمس الحاجة لغيث تلك الرسائل ! 

انفرط من قلبي ذلك الحبل .. أكاد أمسك بطرفه .. كي لا يفلت بعيداً ,

    لُجُــوء,

يا الله .. أعوذ بك

أن أحب خلقك و أدّعي محبتك

أن أتبع خلقك و أدّعي ابتاعك

أن أخشى خلقك و أدّعي خشيتك

أن  أجاهد لخلقك وأدّعي جهادك

أن أأنس بخلقك و أدّعي الأنس بك

أن أغفل عنك و أنشغل بخلقك

أن أبتعد عنك و أقترب من خلقك

أن أنسى ذكرك و أذكر خلقك

أن لا أكتفي بك و أكتفي بخلقك

فاستجب و احفظني ,,, آمين

حاجَةٌ ,,

تختبئ خلف دمعتي.. و بسمتي .. وشوقي للرحيل..و سر غموضي,

ليس مبرّراً ,, أبداً !

حين فُقِدَ المفتاح ,,

أن تتخذوني حائطاً,,

رغم أنني في الحقيقةِ ,,

باباً .. !!

      لــو

لو كنت سحابة .. لن أعبر فوق رؤوس البؤساء...بل سأحط عليهم و أحتضنهم,

بقدر امتلائي ... أنا فارغة !

  حين يسألني المطر..من أكون؟

حين تكتظ نوافذ الصدق بضباب الظنون,,

أجهل من هم وراءها..و أجهل من أكون,,

أتخلف عن رسم محبتي بخدوش الماء النحيلة...و أتراجع منزوية لأتأمل النهاية من بعيد..

لا أجيد الغناء أو حتى النحيب..

ربما لأني لا أكترث بأنهم سوف يسمعون .. ما داموا بتاتاً  لا يبصرون ,

Oh Allah..

Give my heart a swings..

To fly to you,

   خــلوة

ها هو القلب يعود لزاويته,,يُحْكِمُ إغلاق النوافذ و الأبواب.. وحتى الفُرَجْ,,يفتح باباً واحداً فقط... منه إلى السماء...ها هو القلب يعود منذ البداية.. منذ العهد الوثيق و أصل الحكاية..يحكي كم يبدو كل شيءٍ أضيق مما كان... و أقتم مما اعتاده..و أبهت من أن يستحق التأمّل طويلاً..يبكي لأجل الوجوه البيضاء.. و لأجل الكتب البيضاء.. و لأجل الأرواح البيض... ولأجل السبُل البيض...لعله يجد المتسع..لعله يسمع الجواب الذي يربت على منبع الجرح...لعله يسقي ظمأه الذي دام طويلاً ... ها هو القلب يغفو...و هو يوقن بأن يصحو على البشارة القريبة و الغوث الماطر... و ديم الطمأنينة يغرق خلوته و لا يُبقي بقعةً من يَبَس ,

تستهويني

  خريف الذاكرة

   

من يتساقطون من أغصان الذاكرة,,

ربما تعيدهم الرياح العابرة...

ربما الشتاء..

أو قمر  المساء,,

أو حتى الطيور المهاجرة,,

  ربـما

ربما أبدو أصغر من نضجي.. أبعد عن إيمان قلبي الكبير... أقسى من روحي الهشة...ربما أبدو كذلك.. في الأعين المحدقة..  !

  الآن

يمر بي ما يشبه اليقين.. الصافي..يكدره الشك.. في الماضي..و الآتي,, يعبر بي ولكني لا أعبره...حتى أعرف على الأقل.. إلى أين يأخذ بي ؟؟

سأحكي لكم حديثاً طويل..

"أنا أحبــكــم "

   صديقتي..

كيف لك أن تكوني صديقتي؟ رغم أني لم ألتقيك يوماً..أيعقل أن كل تلك الرسائل قد باحت بك و بقلبك لكي أحبه إلى هذا الحد ؟ أيعقل أن أعدك بالوفاء رغم أنك لم تطلبي مني ذلك؟ هل هذا يُعقل...أم أنني أنا فقط من تعقله, أما الآخرون فقد يسمونه وهماً ؟؟ رغم كل ذلك إلا أني قد سلكت الطريق...قد تبعت الأثر..قد شممت العطر...و دللت القصر !

  حين تخيب دون أمل مُسبَق !

أنتظر و لا أدري ماذا أنتظر ...

أفتقد و لا أدري ماذا أفتقد...

أريد و لا أدري ماذا أريد...

حزينة و لا أدري لماذا حزينة...

مشتاقة ولا أدري لمن..

خائفة و لا أدري من من ..

فقط...أتمنى زوال ما أجهل وجوده !

   زفيــر

سأظل تلك الوحيدة.. تلك القريبة البعيدة,,

سأظل أحملُ قلباً.. يأبه بكل التفاصيل المريبة,,

بُغيــة ..

هل من مكان ألِجه..

لا يتبعوني إليه ؟!

  دعوني

دعوني أملأ أيامي كما أشاء...

أو على الأقل,

كمــا يجب..

  مريم

كبرت أختي الصغيرة,ذات العشرة أعوام..و دون أن أشعر,رغم أنها تنام بجواري في كل ليلة و لا يفصل بيننا غير مسافة ضئيلة,,رغم ذلك لم أنتبه و لم تسنح لي الفرصة لتأمل ذلك طيلة السنوات..إلا في فجر اليوم حين رفضني السبات !

  ارتياح مؤقت !

اليوم أقفلت باباً في منزل القلب..لطالما أرّقني صريره...يباغتني بأن ينتفتح في أوقات أهاب فيها  القادمين.. و يسارع لأن ينغلق في أوقات أحتاج فيها الراحلين!!

  فقط .. لأنني أحبك

لأنني أحبك لم أذكر اسمك هنا و لن أفعل..لأنك تليق بالقلب وهو المكان الذي يناسب ذكرك و حضورك،، و لأنني أحبك..اكتفيت بقولها هكذا حرة طليقة..تصلك كزاجل مهما سبح في الجو فإنه يعرف الطريق تماماً للقلوب.. و لأنني أحبك،،أردتك في هذه السطور بهذا الإختباء..أن لا تظهر لأني أراك جيداً و يهمني فقط أن تعي بأنك مختلف.. و أنني أحببتك بشكل مختلف !