هل من قبو يقطن وسط السماء؟ هل من برج عالٍ يكمن تحت الأرض؟ هل من مكان مختلف.. لا يدل طريقه أحد.. و لا يمكن لأحد أن يفهم كيف يكون.. كيف يتم الدخول إليه و الخروج منه.. هل من مكان لا يمكن لأحد أن يطرق بابه..حتى ينتهي ساكنه من لذة خلوته.. هل من مكان لا يمكن لساكنه أن يسمع من بالخارج.. و لا يمكن لساكنه معرفة الوقت.. و صوت دقات الساعة.. هل من مكان يطبق فيه الشخص على نفسه حتى يستعيدها.. يمارس فيه طقوسها الخاصة جداً و أحاديثها الكثيرة جداً و صلواتها الكبيرة؟

خلف الشباك تكمن عصفورة, من الداخل.. ترسل صلواتها إلى السماء, يعبر أصحاب الحجرة فيظنونها تغرد لا أكثر!

تعود مجدّدًا لتكتب أحرفاً من الصعب أن تُقرأ, و كأنك تدسها, السؤال هنا لمَ تكتبها؟

  حين يُشغَلون

بين رفيقٍ مشغول و قلبٍ مسؤول .. يتكئ على سبعين عذرًا .. يكون الصمت .. و يكون الشعور بطول السبيل و ضمور التفاصيل .. 

ربي, أدعوك بصوتي الخافت حين يكتظ العالم بالصراخ , أدعوك رافعةً كفاي الصافيتين حين يكتظ العالم بالدماء, أدعوك بقلبي المطمئن حين يكتظ العالم بالزعزعة, أن تنجنا من فزع الدنيا و الآخرة , و من خزي الدنيا و الآخرة , و أن تحينا مسلمين, و تتوفنا مسلمين , و تلحقنا بالصالحين, غير خزايا و لا مفتونين.. آمين.

اللهم باعد بيني و بين خطاياي كما باعدت بين المشرق و المغرب, اللهم نقني من خطاياي كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس, اللهم اغسلني من خطاياي بالماء و الثلج و البَرَد.

لا أحد هنا سواي .. أبكي و أسمع صدى بكائي .. لا أحد هنا يكترث كثيرًا فأنا من يتألم ليس هم .. فهم لم يستطيعوا  فهم ما يجري هنا في سرداب قلبي ..

بكاء يجتاحني بقوة أعجز مواجهتها .. و لم أكن أوقن يومًا بأن دمعات البكاء أشد اندفاعًا من موج البحر .. كما أيقنت الآن ..

و لعلك يا إلهي تريد بيَ اختبارًا لصبري .. و شدتي .. و تكلفني ما بوسعي .. لكنني يا رب في ذات الوقت أشكو إليك ضعفي و قلة حيلتي .. فلك الحمد .. و أنت المستعان.

   اللهم ربّ الناس

اللهم استر أجسادنا إذا تعرّى الناس

و صن عن المعازف مسامعنا إذا استلذ بها الناس

و اكفِ قلوبنا الغفلة إذا غفل الناس

و احفظ لنا ديننا إذا استرخصه الناس

و جنّبنا الفتن إذا أحاطت بالناس

و اللهم اصرف عنّا الخَبَث إذا غشى الناس

آمين..

حين كنت أبحث عن منفذ ينتشلني من ضيقي فلم أجد .. سوى منفذٍ صغيرٍ لدمعة تنفرط من عيني .. حين لم أجد من حولي سوى صمتي و الاستسلام للبكاء بهدوء .. يضيء هاتفي ليبعث إليّ بك .. لم أكن لأفعل شيء سوى التعجب .. لمَ انت بالتحديد .. في هذا الوقت .. و في حين توهّج الجرح .. فلم أعثر على تبرير .. سوى أن الله يعلم بأنك الشخص الأقرب دائماً لقلبي في مثل هذه اللحظات .. سوى أنه يعلم بأن في مجيئك سعادة يعوضني بها عن السعادة التي أفتقد .. سوى أن الله يعلم بأنك من تجعل بشرى تبتسم بدلاً من أن تبكي.

للبكاء الذي يجتاحنا بغتة .. و للحزن الصامت حين ينبشه ألم الشوكة فينفجر .. و للطفل الضعيف الذي بداخلنا حين يثور على حين غفلة .. ربما تجعلوننا أفضل.

  و تعلم قلّة حيلتي

يا رب .. و تعلم مابصدري و قلبي .. و لا يخفى عليك ما أكتمه عن خلقك .. و لا يغيب عنك دمعي الذي أحبسه خلسة .. و لا يفوتك حديثي سرّاً .. يا رب .. و أخشى عليّ من نفسي حيال ضعفي .. و أخشى عليّ منّي حيال حزني .. يا رب .. كن لي عوناّ حين يبارزني اليأس .. كن لي شافياً حين يوجعني الألم .. كن لي مؤنساً حين يباغتني الهم .. يا رب .. كن لي مبصّراً حين توهمني الدنيا .. يا رب أرجوك .. تعلم ضعفي و قلة حيلتي و هواني على الناس .. يا أرحم الرحمين.

   و لن أخيب ما دمت أصلي لك

ربي و لن يخيب قلبي و هو يشرّع جنباته للسماء ليتلقى غيثك لأنك لا ترد قلباً يظن بك الجميل و يؤمن بقربك .. 

و بالأمس كانت ليلتي مختلفة  ، حين كان الجسد بين جدران حجرتي و كانت الروح بقربك، حين جئتك كي أبوح بحزني فنسيت الحزن فرحاً بما وهبتني من قرب، حين أحسست بأنني ابتعدت عن كل الشيء و كنت أشد ما أكون بقرب بابك قد الصقت وجنتيّ و بكيت فاطمأننت طمأنينة أغنتني عن كل شيء، فلك يا الله شكري كله فكلما انتابني حزن قد قدّرته لي ، جعلت فيه أسباب الفرح.

  أشتاق الهدوء , و أشتاقني

أشعر بانتمائي للهدوء و انتمائه إلي .. أشتاقه سريعاً و ألحظ خلو موضعه بمجرد حضور الزحام حولي و لو لوقت وجيز .. و الآن مجدداً أشتاق الهدوء , و لانتمائنا المتبادل .. إني  أشتاقني كذلك..

حين أبيت مبتسمة بعد ضَحكٍ كثير بسببك .. بعد أن كنتُ نقيضَ ذلك , أشكر الله عليك.

  أسبح معها , للبعيد

 و منكَ وحدك

و منك  وحدك أرجو الخير .. و أسأل الخير .. و أستسقي الخير .. فبيدك الخير .. و أنت أكرم الأكرمين

و أيقنت بأنّك المنجي .. و الجبار لكسر قلبي .. و ليس دونك أحد ,,

و آمنت بأنّك المحيي .. و المنشئ لفرحي .. و ليس دونك أحد ,,

و أسلمتُ لك .. و خاصمتُ بك .. و ليس دونك أحد ,,

لا رغبة لي في الحديث , أرغب ببكاء أجهل سببه الكبير, و أوقن تفاصيله الضائعة بين سرعة الزمن , و كثرة الكلام , و خطفة النظرات , و تكدس الصمت .. لا رغبة لي في الحديث, فإني أجهل ما سأقول ,و سأتذكر ما أود نسيانه, لا رغبة لي في الحديث.. حين لا أجد للحديث معبراً يتسع.. لكي تأخذ الأحرف مقاعدها .. و تلتقط أنفاسها .. لا رغبة لي في الحديث, فإني لا أجدني حين أجد أحرفي.. فسأقول ما لا يعنيني و أعنيه, لا رغبة لي في الحديث, و كفى بالرغبة مبرّراً.

  دعاء بماء العينين

اللهم إن في تدبيرك ما يغني عن الحِيَل

وفي كرمك ما هو فوق الأمل

و في حلمك ما يسد الخلل

و في عفوك ما يمحو الزلل

فاللهم تولنا بولايتك , و أكرمنا بكرمك , و عاملنا بحلمك ,و اعفو عنا بعفوك ..

  أغثني

إنني أغرق.. ألتقم الموج و يلتقمني .. إنني  أستغيث.. و ما من أحدٍ يسمعني ..  و الهواء من فوقي فمن يدفعني .. سواك .. ها هي كفي ممتدة و صوتي المبعثر في الماء لا يخفى عليك... ها هو قلبي يرتعش يبغي سبيلاً إليك.. و ها هو ملح أدمعي قد امتزج بماء البحر المالح.. لكن وحدك من يعلم شديد نحيبي و حاجتي... ربي أغثني,

    كن هنا

أخشى عليك يا قلبي فلا تتفلت من بين أضلعي فتلك الدروب مجهولة أخشى عليك أن تضحك لي و تقول أنا بخير و أنت تبكي في كل ليلة خِفْية.. أخشى عليك كثيراً فكن هنا كن هادئاً قريباً صابراً لغيث السماء و لا تغتر بحقول الأرض فسرعان ما تفنى... كن هنا أرجوك فإن بُعدكَ دائي... و قربُك شفائي,

  اشتقت

اشتقت إليك يا ربي.. اشتقت لسكينة تطرد عني كل شيء.. اشتقت لأن أجلس بعيدة عن كل أحد و قريبة منك وحدك لا شريك لك..اشتقت لنسيان الأسماء و الأماكن و الصوارف المتكدسة في داخلي .. لأذكرك وحدك... اشتقت لصلاة طويلة لا تقطعها لحظة من الزمن.. و لا تنتهي حتى أختمها بدعائي المستغيث بأن تتقبلها... اشتقت يا ربي ..

  بداخلي أعجوبة!

 الإيمان يصنع منا أعجوبة لم نكن نحن بالتحديد نعرف عنها في نفوسنا.. يحيلنا أقوياء..في عمق الضعف و الوهن..يحيلنا مبتسمين وسط كومة من ألم..و يحيلنا قادرين من أصل العدم..حينها نؤمن أن الإيمان يجعلنا مختلفين تماماً عنّا .. و عن حدودنا الواهية و أعذارنا الهزيلة و حججنا المتأرجحة..

  ...

حين نبحث عن الأشياء الجميلة..ليس بالضرورة أن نجدها في مكان جميل كما نتصوّر دائماً,قد تكون مختبئة خلف سحب حالكة أو سبيل مقفِر أو ردفة نافذة عتيقة.. 

  بكـاء

يحدث أن يكون البكاء بسمة هادئة و صمت طويل و حديث يغور في الصدر لا يكترث به أحد..

هذه الحياة تبقى حياة, لمَ نفرض عليها الموت ؟!

  هَبني

 يا الله هبني من لدنك رشداً و نوراً مبينا .. يا ربي .. حطّ عني أوزاراً لا أطيقها رغم أنني اقترفتها .. لكنك أنت العفوُّ الكريم .. ربي كن معي وسط هذا السبيل و احفظني حتى من نفسي .. و أمّن رعشة قلبي منتصف الليل, فالإيمان يغمرني بأنّك سميعٌ لدعائي عليمٌ بكلّ رجائي..

هكذا همُ البعض..

يأخذون مني ما يريدون..

ثم يكملون الطريق..

و أبقى أنا .. أتأمّل الطريق,

   صعود

    يا قلبي

   إن لم تسعك الأرض

   ستسعك السماء ..

  ..أمام بابك الكبير,

يصمت لسآني لوهلة..حين أنوي سرد شكري أمام بابك الكبير..حين أرتب النعم أمامي و أتأمّل بأيّها أبدأ.. و يغشآني غيثٌ من خجل أنّك تغمرني بأعظم مما سألتك و تمنيت منك... ربي رغم هفواتي الكثيرة إلا أن سترك الواسع يغشآني .. و رغم تقصيري إلا أن جودك و عفوك يحيط بي و يرعآني..فالشكر كله لك.. كما يليق بك.. فتقبله يا الله مني و شرّع لي به باب القرب,

  مبرر ..

   ...

              حزينة و خاوية ... هذا كل شيء

  خذتنا السوالف

أحياناً كلمات قليلة تكون كفيلة بالعودة بي إلى الوراء و الشعور العتيق الذي يتجدد في كلّ مرة معك..و ربما جعلتني أرتّب في داخلي كلمات تجاه ذلك..دون قصد منّي..و ربما لم أنوي قولها لك .. حينها أتأمّل كل شيء جعلَ منّا حمامتين لكنهما بجناحين لا أكثر..

ربما كنتُ ذات الروح الهادئة الخالية من أيّة شرفة و ربما لم أزل لتأتي تلك اللحظات التي أرى فيك شرفة إليّ.. دون قصد مني بأنك أنت بالتحديد,ثم لم أتعجّب بعدها إن رأيت في عينيك كلماتي أو رأيتي أنت فيّ بعضاً من شعورك..هو ليس بالأمر السهل أن يعي هذا العمق أيّة أحد.. أو يعي معنى شعور أن يكون الشخص الذي يقف خلف السبُل أقرب إليك ممن يقف أسفل شرفتك.حين أعود للوراء أشعر بمدى معنى أن الأيام أخذتنا.. سارت بنا.. و لربما حلقت...كما تأخذنا الأحاديث الممتلئة بالشعور الصادق.. كان اعتراف من قلبي.. حين أقول بأنني لا أجد من يشبهك كثيراً.. لا أجد ذات الرّوح في أي عينين عابرتين.. و لا أجد نغمة الحديث ذاتها في أي صوت بين الزحام... أخذتنا التفاصيل الكثيرة.. و الكلمات و الأشياء المتناثرة في ذلك السبيل الواحد...لأجد نفسي في لحظة أتأمّل جملة قصيرة تضيء شرفة هاتفي ..و أبتسم

استغنآء

ليس بإمكان الجميع أن يبصروا ما بين أيديهم ليعوا كم هم أغنياء.. بدلاً من أن يفنوا أعمارهم في الاستغناء ، ربما هم يبصرون ما يودون الاستغناء به.. دون ما لابد لهم أن يستغنوا به .. فنجد نصفاً منا قد رحل يبحث عن نصفه و هو على مقربة منه لكنه كان محجوباً لسبب أو لآخر!

  أتمنى لو

أتمنى لو يزول هذا الزحام من رأسي كي أقضي يومي بوعيّ أكبر..كتبي على جانب المنضدة و منزلي الزهري بدا مشرّع للجميع.. إلّاي.. و ألحان الصبح معلّقة خارج النافذة تنتظر أن تخالجني...لكن الصداع يجعل من رأسي شارعاً مزدحم يرفض ولوج أي شيء آخر..

اغتســآل

كم من منافذ نور في سابق علمك..يجهل قلبي سبيلها
و تبدو لي كهوف أخشى عبورها،
إنني و إن طويت في كفي دليل السبيل..
أبقى تائهة  بحاجة لدليلك وحدك

حميدان التركي

ذلك الجسد المعتقل و الروح الحرّة .. سفير الإسلام و السلام... هو هناك خلف الجدران العالية و لكنه في ذات الوقت هو في قلب كل واحد منّا معشر الرسالة الواحدة و العقيدة الواحدة و الأرض الواحدة...الآن و بالتحديد قلبي ينبض بشدة... و نافذة هاتفي جعلتها مشرّعة لتطل على محراب زوجته سارة...إنني متأرجحة و بكل اليقين أرجو الثبوت فروح لمى و أروى و نورة ترفرف حولي و صوت تركي يتردد على مسامعي و أخيراً قدوم حميدان يحيط صلاتي ... يا رب

  يا رب

ذلك القلب ينجرف خلف الكثير .. ينسى بأنه قلب .. يجري و هو يدرك بأن كل الأرض صلب لا يقبل الانهيار.. ينسى أمتعته خلفه .. يتعثر ثم يتذكر بأنه كان في الطريق الخاطئ... يارب .. هذا دعاء ساخن من عمقه.. بأن تضيء له كي يستطيع العودة.. حيث تريد .. حيث الأمتعة المتراكمة و الزاد.. حيث ينجو و إن كان وحيداً.. و إن كان وحيداً

يا الله

سوريا يا الله فلسطين يا الله بورما يا الله الرضّع يا الله النساء يا الله الرجال يا الله القصف يا الله الدمار يا الله الصراخ يا الله لا يخفى عليك..حسبنا الله و نعم الوكيل

رغبة جامحة

لا أعلم متى سوف نكون كما ينبغي أن نكون, متى سنذهب إلى حيث ينبغي أن نذهب, متى سنقول ما ينبغي أن نقوله,متى سننصرف عن ما ينبغي الانصراف عنه..متى؟ تعتريني رغبة كبيرة جداً في أن أقضي هذه الأيام هنا و هناك حيث ينبغي... تعتريني رغبة كبيرة في أن أستل أوراق التقويم و هي مكتظة بالكثير مما ينبغي فعله.. متى ؟ يحزنني هذا التفكير الغارق في الرغبة الذي لا يجدي في كل مرة سوى أن أزداد رغبة عن ذي قبل..

توسّل

يا رب أسألك في هذا الصباح فرَج .. ينبثق وسط صدري الضيّق

و نور يضيء وسط قلبي المظلم... يا رب .. بشرني قبل انقضاء هذا النهار..

  فِــرآر

سأعيش حاملة في كفي زاداً من وعي و قِربة من صبر .. على سبيل من رجاء و دعاء.. سأعيش و في قلبي الحب و الخوف... سأعيش تاركة الدنيا خلف ظهري ... و الحياة أمامي .. سأعيش متناسية للخيبات.. مؤمنة بالخيرة..

  ...؟

   كيف هو حال الغائبين..

   الحاضرين في البرزخ؟