6 رمضان

في النفس أثقال لا تحطّها إلا في خلوتها مع الله، في ساعة متأخرة من السحر، يغادرنا فيها الجميع، لنظهر حقيقة ضعفنا، لكي نعود أقوياء في الغد،  فانكسارات الليل، ثبات النهار.

5 رمضان

الذكريات ليست دائمًا مصدرًا للألم، بل مصدر للفرح والأنس، خاصة في فترة العزلة التي قد تفتقر إلى تجديد الروتين والأحداث. اليوم ضحكنا من القلب على ذكرياتنا المحرجة في صورنا القديمة، كان الضحك نابعًا من العمق ليتجلى بالصراخ والدموع وضرب بعضنا.. أحسست بأنني ممتنة للذكريات والعائلة أكثر من ذي قبل.

4 رمضان

شعرت بتأنيب ضمير تجاه جسدي، فالأيام الفائتة عدت إلى التهاون في تناول السكر والطعام المقليّ. أحسست بأن الجسد فعلًا نظير الروح، خاصة في رمضان، كيف لنا أن نقبل على رعاية الروح، بينما نهمل الجسد؟

3 رمضان

بعد مواقف متكررة اليوم، وجدت أن التعاطي مع الآخرين بمرونة وعاطفة صادقة يدخل السرور إلينا قبل أن يدخله إليهم، وأرى في دواخلهم انعكاس ذلك بالأنس والابتسامة، قد يكون هذا التصرّف من أحب الأعمال إلى الله، ليس فقط لأنه يدخل السرور إلى القلب، بل لما فيه من جبر للخواطر علّه يشفع لنا بأن يجبرنا الله.

2 رمضان

اليوم عزمت على الالتزام بعبادة، فتفكّرت لوهلة في منبع العبادات، فنحن نشرع في التخطيط وتحسين عاداتنا وبعض عباداتنا في رمضان، لينتابنا شعور داخلي بأن ذلك نابع من العزم الذاتي، بينما ارتأيته اليوم محض توفيق وإلهام إلهي. فكيف لفكرة حسنة أن تلج إلى ذهننا وتدفعنا لنمارس تلك الطاعة لو أن الله لم يهدنا إليها، ويرسل إلينا وحيًا يدفعنا نحوها.

1 رمضان

في نهاية صلاة التراويح اختتم أخي الصلاة بنا بدعاء القنوت، ثم اختصّ الأموات بالدعاء، فانهمرت دموعنا لذكرى جدتي، كم نفتقدها في رمضاننا الأول بدونها. رحمك الله يا أدفأ روح.

موسم العزلة – رمضان

في كل رمضان يغمرني ما يشبه الحاسّة السادسة، تجاه الروحانيّات والمعاني الحياتيّة وتفاصيل صغيرة جدًّا قد لا يكترث بها كثيرون. ولأنني أعيش رمضان بهذه الطريقة الفلسفيّة والشاعريّة، فقد أحسست بأنها ستكون متفرّدة أكثر في هذه السنة، مع موسم العزلة والحجر المنزلي، لذا أحببت أن أقيّد تلك المشاعر أو الوقفات أو المواقف البسيطة جداً هنا (بعيدًا عن الصخب) في كل يوم، علّها تخلّد تفاصيل هذا الموسم في ذاكرة المواسم القادمة.

لاشيء هنا،

لاشيء هنا،

‏سوى صفير الروح،

‏وارتطام الصدى في المدى،

وكلماتٌ تُبكى،

‏لا شيء هنا.. عدا أنا،

‏فقد أصبحتُ شيئًا، بعد أن كنتُ أشياءَ..تُحكى.

  الخفقة الأولى

يخفق القلب، يرفرف، يشدو، يستقر، يأخذ نَفَساً عميقاً، يبتسم، ثم يأوي إلى عقله.

  تمتمات ومعجزات

وأعلم أن بعضهم لا يتيقن من صلاتي لك، وبأنها أقوى من كل تلك الأسلحة، وبأنها الدعائم الأولى لكل تلك المواجهات الصعبة والمعضلات الفجائية، تلك الصلاة سلاحي، وتلك التمتمات رجائي، لا أعلم كيف ستدبر الأمر وكيف سيتجعلني بخير أو كيف سيتجعل الذين أحبهم بخير، حين ينفد كل ما بيدي من حيل، فألجأ إليك بصادق الأمل، متوكّلة لا متواكلة، مؤمنة بك من كل وجداني لا متمنّيةً عليك الأماني، لكنني أعلم بأنني متيقنة من أنك سوف تدبر الأمر بطريقة تجعلني أنبهر، ككل مرة تدهشني بها، وتجعلني أشكرك عليها، ككل مرة ترعى فيها حاجتي، وتخمد فيها مخاوفي، وتجعلني أنام مطمئنة ، راضية بالأمس، قانعة باليوم، وشغوفة بالغد، تلك الصلاة التي أطلبك فيها أن تدبر كل شيء بأي طريقة، هي سبب ثباتي، ورضاي، وقناعتي، وشغفي باستكمال العيش في هذه الدنيا.

  اعتراف

لست بحاجة شيء بقدر حاجتي إليك، أن أستند على قوتك، أن أشرب من نورك، أن أبكي حتى ينتهي الحزن، حتى يجف الدمع، وحتى أنسى أنني جئتك باكية من فرط الضحك، لست بحاجة شيء سوى أن أمتلئ بعطائك، أو ألا أحتاجك البتة، فإنني أخشى الوقوف في المنتصف، بين الدمعة وذرفها، بين الضحكة وحبسها، بين الكلمة وكبتها، بين بوح الشعور وتصنع البلادة، أخشى ارتداء الأقنعة التي تخنق صدق داخلي، فأكون كسمكة تشرع لها المحيطات لكنها تمتهن المكوث في السطح وتكتفي بارتشاف الزبد.

  هذا القلب للعابرين

هذا القلب للعابرين، لمن يتحدثون إليه حتى يتشافون ثم يرحلون بعيداً. هذا القلب كالنسيم البارد الذي ينفث الأمل اللطيف في ألمهم المشتعل ليحيله إلى السكينة، بعد أن كانوا يعيشون جحيماً لا يطاق، أو يقبعون في النفاق، ثم يتركونه ليلملم أشلاءهم القديمة. هذا القلب لكلماتهم، لثرثراتهم، لأسرارهم، لأتراحهم، أو حتى لأفراحهم، لكن لم يكن يوماً لهم. لربما كان هذا القلب يوماً وسيلة لرغباتهم أو مُسبّباً، لكنه لم يكن غاية أو سبباً. يعتريه العزم المتردد بأن يقفل جدرانه على ذاته إلى الأبد، والادعاء بأنّه يمارس طبيعته الإنسانية، وهو في حقيقة الأمر، يرتدي ثوباً لا يليق ببساطته، ومحبته لهم، وللإنصات إليهم، دون ملل، لا لشيء، سوى أنه يجد في ذواتهم ذاته، لكنه يكتشف مؤخراً وبالرغم من ظنونه التي يكذبها، أنهم لا يرون ذلك القلب سبيلاً يجدر بهم إكماله، هم فقط يمتهنون العبور من خلاله.

لا تكلني

ياربي، هذه الأرض الواسعة و طرقها المتشعبة تخلق في قلبي مئة حيرة، تلك الأيادي الممتدة المتجهة نحوي تخلق في قلبي ألف حيرة، أهي الأيادي المنقذة أم هي الأيادي الملوّحة بالحذر الكبير. وحدك من يعلم يا إلهي حبي للحياة.. و عذوبة المياه المتدفقة في الروح، وحدك من يعلم المقدار البسيط بين شفرة الهلاك وعنق النجاة، وحدك من يقدر على إنقاذي من الخطوة الأولى و يحميني من الاضطرار للاستنجاد في اللحظة الأخيرة. يا ربي و بيني وبينك السماوات و لكنك أقرب إليّ من حبل الوريد، تعرف ما أريد، فلا تكلني و زدني هدى، و أنت أهلُ للمزيد. ياربي، هشاشة الروح لا يقويّها سواك، و لا يمدها بفواتح النور أحد، إلّاك، حتى أولئك الملوّحين بأنوار السلام، غشيهم الغمام، فلم أعد أثق بنورهم حين لم يخترق ذلك النور السحب منذ زمن.. حتى بعد انقضاء الشتاء. ياربي، أمنيتي أن لا تكلني، فأنت لي كل شيء، و أمان من كل شيء، و قوة نحو كل شيء، ومعيني على كل شيء، و ميسّرني لكل شيء، ترضاه.

يا ملاذي

اللهم يا وليّ نعمتي، ويا ملاذي عند حاجتي، اجعل ما أخاف و أحذر برداً و سلاماً عليّ كما جعلت النار برداً و سلاماً على إبراهيم.

هل من قبو يقطن وسط السماء؟ هل من برج عالٍ يكمن تحت الأرض؟ هل من مكان مختلف.. لا يدل طريقه أحد.. و لا يمكن لأحد أن يفهم كيف يكون.. كيف يتم الدخول إليه و الخروج منه.. هل من مكان لا يمكن لأحد أن يطرق بابه..حتى ينتهي ساكنه من لذة خلوته.. هل من مكان لا يمكن لساكنه أن يسمع من بالخارج.. و لا يمكن لساكنه معرفة الوقت.. و صوت دقات الساعة.. هل من مكان يطبق فيه الشخص على نفسه حتى يستعيدها.. يمارس فيه طقوسها الخاصة جداً و أحاديثها الكثيرة جداً و صلواتها الكبيرة؟

خلف الشباك تكمن عصفورة, من الداخل.. ترسل صلواتها إلى السماء, يعبر أصحاب الحجرة فيظنونها تغرد لا أكثر!

تعود مجدّدًا لتكتب أحرفاً من الصعب أن تُقرأ, و كأنك تدسها, السؤال هنا لمَ تكتبها؟

  حين يُشغَلون

بين رفيقٍ مشغول و قلبٍ مسؤول .. يتكئ على سبعين عذرًا .. يكون الصمت .. و يكون الشعور بطول السبيل و ضمور التفاصيل .. 

ربي, أدعوك بصوتي الخافت حين يكتظ العالم بالصراخ , أدعوك رافعةً كفاي الصافيتين حين يكتظ العالم بالدماء, أدعوك بقلبي المطمئن حين يكتظ العالم بالزعزعة, أن تنجنا من فزع الدنيا و الآخرة , و من خزي الدنيا و الآخرة , و أن تحينا مسلمين, و تتوفنا مسلمين , و تلحقنا بالصالحين, غير خزايا و لا مفتونين.. آمين.

اللهم باعد بيني و بين خطاياي كما باعدت بين المشرق و المغرب, اللهم نقني من خطاياي كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس, اللهم اغسلني من خطاياي بالماء و الثلج و البَرَد.

لا أحد هنا سواي .. أبكي و أسمع صدى بكائي .. لا أحد هنا يكترث كثيرًا فأنا من يتألم ليس هم .. فهم لم يستطيعوا  فهم ما يجري هنا في سرداب قلبي ..

بكاء يجتاحني بقوة أعجز مواجهتها .. و لم أكن أوقن يومًا بأن دمعات البكاء أشد اندفاعًا من موج البحر .. كما أيقنت الآن ..

و لعلك يا إلهي تريد بيَ اختبارًا لصبري .. و شدتي .. و تكلفني ما بوسعي .. لكنني يا رب في ذات الوقت أشكو إليك ضعفي و قلة حيلتي .. فلك الحمد .. و أنت المستعان.

   اللهم ربّ الناس

اللهم استر أجسادنا إذا تعرّى الناس

و صن عن المعازف مسامعنا إذا استلذ بها الناس

و اكفِ قلوبنا الغفلة إذا غفل الناس

و احفظ لنا ديننا إذا استرخصه الناس

و جنّبنا الفتن إذا أحاطت بالناس

و اللهم اصرف عنّا الخَبَث إذا غشى الناس

آمين..

حين كنت أبحث عن منفذ ينتشلني من ضيقي فلم أجد .. سوى منفذٍ صغيرٍ لدمعة تنفرط من عيني .. حين لم أجد من حولي سوى صمتي و الاستسلام للبكاء بهدوء .. يضيء هاتفي ليبعث إليّ بك .. لم أكن لأفعل شيء سوى التعجب .. لمَ انت بالتحديد .. في هذا الوقت .. و في حين توهّج الجرح .. فلم أعثر على تبرير .. سوى أن الله يعلم بأنك الشخص الأقرب دائماً لقلبي في مثل هذه اللحظات .. سوى أنه يعلم بأن في مجيئك سعادة يعوضني بها عن السعادة التي أفتقد .. سوى أن الله يعلم بأنك من تجعل بشرى تبتسم بدلاً من أن تبكي.

للبكاء الذي يجتاحنا بغتة .. و للحزن الصامت حين ينبشه ألم الشوكة فينفجر .. و للطفل الضعيف الذي بداخلنا حين يثور على حين غفلة .. ربما تجعلوننا أفضل.

  و تعلم قلّة حيلتي

يا رب .. و تعلم مابصدري و قلبي .. و لا يخفى عليك ما أكتمه عن خلقك .. و لا يغيب عنك دمعي الذي أحبسه خلسة .. و لا يفوتك حديثي سرّاً .. يا رب .. و أخشى عليّ من نفسي حيال ضعفي .. و أخشى عليّ منّي حيال حزني .. يا رب .. كن لي عوناّ حين يبارزني اليأس .. كن لي شافياً حين يوجعني الألم .. كن لي مؤنساً حين يباغتني الهم .. يا رب .. كن لي مبصّراً حين توهمني الدنيا .. يا رب أرجوك .. تعلم ضعفي و قلة حيلتي و هواني على الناس .. يا أرحم الرحمين.

   و لن أخيب ما دمت أصلي لك

ربي و لن يخيب قلبي و هو يشرّع جنباته للسماء ليتلقى غيثك لأنك لا ترد قلباً يظن بك الجميل و يؤمن بقربك .. 

و بالأمس كانت ليلتي مختلفة  ، حين كان الجسد بين جدران حجرتي و كانت الروح بقربك، حين جئتك كي أبوح بحزني فنسيت الحزن فرحاً بما وهبتني من قرب، حين أحسست بأنني ابتعدت عن كل الشيء و كنت أشد ما أكون بقرب بابك قد الصقت وجنتيّ و بكيت فاطمأننت طمأنينة أغنتني عن كل شيء، فلك يا الله شكري كله فكلما انتابني حزن قد قدّرته لي ، جعلت فيه أسباب الفرح.

  أشتاق الهدوء , و أشتاقني

أشعر بانتمائي للهدوء و انتمائه إلي .. أشتاقه سريعاً و ألحظ خلو موضعه بمجرد حضور الزحام حولي و لو لوقت وجيز .. و الآن مجدداً أشتاق الهدوء , و لانتمائنا المتبادل .. إني  أشتاقني كذلك..

حين أبيت مبتسمة بعد ضَحكٍ كثير بسببك .. بعد أن كنتُ نقيضَ ذلك , أشكر الله عليك.

  أسبح معها , للبعيد

 و منكَ وحدك

و منك  وحدك أرجو الخير .. و أسأل الخير .. و أستسقي الخير .. فبيدك الخير .. و أنت أكرم الأكرمين

و أيقنت بأنّك المنجي .. و الجبار لكسر قلبي .. و ليس دونك أحد ,,

و آمنت بأنّك المحيي .. و المنشئ لفرحي .. و ليس دونك أحد ,,

و أسلمتُ لك .. و خاصمتُ بك .. و ليس دونك أحد ,,

لا رغبة لي في الحديث , أرغب ببكاء أجهل سببه الكبير, و أوقن تفاصيله الضائعة بين سرعة الزمن , و كثرة الكلام , و خطفة النظرات , و تكدس الصمت .. لا رغبة لي في الحديث, فإني أجهل ما سأقول ,و سأتذكر ما أود نسيانه, لا رغبة لي في الحديث.. حين لا أجد للحديث معبراً يتسع.. لكي تأخذ الأحرف مقاعدها .. و تلتقط أنفاسها .. لا رغبة لي في الحديث, فإني لا أجدني حين أجد أحرفي.. فسأقول ما لا يعنيني و أعنيه, لا رغبة لي في الحديث, و كفى بالرغبة مبرّراً.

  دعاء بماء العينين

اللهم إن في تدبيرك ما يغني عن الحِيَل

وفي كرمك ما هو فوق الأمل

و في حلمك ما يسد الخلل

و في عفوك ما يمحو الزلل

فاللهم تولنا بولايتك , و أكرمنا بكرمك , و عاملنا بحلمك ,و اعفو عنا بعفوك ..

  أغثني

إنني أغرق.. ألتقم الموج و يلتقمني .. إنني  أستغيث.. و ما من أحدٍ يسمعني ..  و الهواء من فوقي فمن يدفعني .. سواك .. ها هي كفي ممتدة و صوتي المبعثر في الماء لا يخفى عليك... ها هو قلبي يرتعش يبغي سبيلاً إليك.. و ها هو ملح أدمعي قد امتزج بماء البحر المالح.. لكن وحدك من يعلم شديد نحيبي و حاجتي... ربي أغثني,

    كن هنا

أخشى عليك يا قلبي فلا تتفلت من بين أضلعي فتلك الدروب مجهولة أخشى عليك أن تضحك لي و تقول أنا بخير و أنت تبكي في كل ليلة خِفْية.. أخشى عليك كثيراً فكن هنا كن هادئاً قريباً صابراً لغيث السماء و لا تغتر بحقول الأرض فسرعان ما تفنى... كن هنا أرجوك فإن بُعدكَ دائي... و قربُك شفائي,

  اشتقت

اشتقت إليك يا ربي.. اشتقت لسكينة تطرد عني كل شيء.. اشتقت لأن أجلس بعيدة عن كل أحد و قريبة منك وحدك لا شريك لك..اشتقت لنسيان الأسماء و الأماكن و الصوارف المتكدسة في داخلي .. لأذكرك وحدك... اشتقت لصلاة طويلة لا تقطعها لحظة من الزمن.. و لا تنتهي حتى أختمها بدعائي المستغيث بأن تتقبلها... اشتقت يا ربي ..

  بداخلي أعجوبة!

 الإيمان يصنع منا أعجوبة لم نكن نحن بالتحديد نعرف عنها في نفوسنا.. يحيلنا أقوياء..في عمق الضعف و الوهن..يحيلنا مبتسمين وسط كومة من ألم..و يحيلنا قادرين من أصل العدم..حينها نؤمن أن الإيمان يجعلنا مختلفين تماماً عنّا .. و عن حدودنا الواهية و أعذارنا الهزيلة و حججنا المتأرجحة..

  ...

حين نبحث عن الأشياء الجميلة..ليس بالضرورة أن نجدها في مكان جميل كما نتصوّر دائماً,قد تكون مختبئة خلف سحب حالكة أو سبيل مقفِر أو ردفة نافذة عتيقة.. 

  بكـاء

يحدث أن يكون البكاء بسمة هادئة و صمت طويل و حديث يغور في الصدر لا يكترث به أحد..

هذه الحياة تبقى حياة, لمَ نفرض عليها الموت ؟!

  هَبني

 يا الله هبني من لدنك رشداً و نوراً مبينا .. يا ربي .. حطّ عني أوزاراً لا أطيقها رغم أنني اقترفتها .. لكنك أنت العفوُّ الكريم .. ربي كن معي وسط هذا السبيل و احفظني حتى من نفسي .. و أمّن رعشة قلبي منتصف الليل, فالإيمان يغمرني بأنّك سميعٌ لدعائي عليمٌ بكلّ رجائي..

هكذا همُ البعض..

يأخذون مني ما يريدون..

ثم يكملون الطريق..

و أبقى أنا .. أتأمّل الطريق,

   صعود

    يا قلبي

   إن لم تسعك الأرض

   ستسعك السماء ..

  ..أمام بابك الكبير,

يصمت لسآني لوهلة..حين أنوي سرد شكري أمام بابك الكبير..حين أرتب النعم أمامي و أتأمّل بأيّها أبدأ.. و يغشآني غيثٌ من خجل أنّك تغمرني بأعظم مما سألتك و تمنيت منك... ربي رغم هفواتي الكثيرة إلا أن سترك الواسع يغشآني .. و رغم تقصيري إلا أن جودك و عفوك يحيط بي و يرعآني..فالشكر كله لك.. كما يليق بك.. فتقبله يا الله مني و شرّع لي به باب القرب,

  مبرر ..

   ...

              حزينة و خاوية ... هذا كل شيء

  خذتنا السوالف

أحياناً كلمات قليلة تكون كفيلة بالعودة بي إلى الوراء و الشعور العتيق الذي يتجدد في كلّ مرة معك..و ربما جعلتني أرتّب في داخلي كلمات تجاه ذلك..دون قصد منّي..و ربما لم أنوي قولها لك .. حينها أتأمّل كل شيء جعلَ منّا حمامتين لكنهما بجناحين لا أكثر..

ربما كنتُ ذات الروح الهادئة الخالية من أيّة شرفة و ربما لم أزل لتأتي تلك اللحظات التي أرى فيك شرفة إليّ.. دون قصد مني بأنك أنت بالتحديد,ثم لم أتعجّب بعدها إن رأيت في عينيك كلماتي أو رأيتي أنت فيّ بعضاً من شعورك..هو ليس بالأمر السهل أن يعي هذا العمق أيّة أحد.. أو يعي معنى شعور أن يكون الشخص الذي يقف خلف السبُل أقرب إليك ممن يقف أسفل شرفتك.حين أعود للوراء أشعر بمدى معنى أن الأيام أخذتنا.. سارت بنا.. و لربما حلقت...كما تأخذنا الأحاديث الممتلئة بالشعور الصادق.. كان اعتراف من قلبي.. حين أقول بأنني لا أجد من يشبهك كثيراً.. لا أجد ذات الرّوح في أي عينين عابرتين.. و لا أجد نغمة الحديث ذاتها في أي صوت بين الزحام... أخذتنا التفاصيل الكثيرة.. و الكلمات و الأشياء المتناثرة في ذلك السبيل الواحد...لأجد نفسي في لحظة أتأمّل جملة قصيرة تضيء شرفة هاتفي ..و أبتسم

استغنآء

ليس بإمكان الجميع أن يبصروا ما بين أيديهم ليعوا كم هم أغنياء.. بدلاً من أن يفنوا أعمارهم في الاستغناء ، ربما هم يبصرون ما يودون الاستغناء به.. دون ما لابد لهم أن يستغنوا به .. فنجد نصفاً منا قد رحل يبحث عن نصفه و هو على مقربة منه لكنه كان محجوباً لسبب أو لآخر!

  أتمنى لو

أتمنى لو يزول هذا الزحام من رأسي كي أقضي يومي بوعيّ أكبر..كتبي على جانب المنضدة و منزلي الزهري بدا مشرّع للجميع.. إلّاي.. و ألحان الصبح معلّقة خارج النافذة تنتظر أن تخالجني...لكن الصداع يجعل من رأسي شارعاً مزدحم يرفض ولوج أي شيء آخر..