ورقة

ورقةٌ أنا، تخطُّ الأيّام على متنها أعجوبة القدرِ، وتبقي أحرفها بلا نقاطٌ بيّنة، ترغم قارئها على ابتكار لغةٍ لا ينطقها اللسان، لكن القلب يفهمها ويدركها.

30 رمضان

الحمد لله على التمام، أحببت تجربة اقتناص اللحظات والمشاعر وتدوينها بشكل يومي خلال هذا الشهر الجميل، وأسأل الله أن لا يجعله آخر عهدنا به، آمين.

29 رمضان

اكتمال الشهر كاكتمال البدر، نور على نور، يهدي الله لنوره من يشاء.

28 رمضان

أشعر بشيء من الحزن الممزوج بالحب أمام هذا الختام، فرمضان يلملم حنانه، وأمانه، متهيئًا للرحيل، على أمل اللقيا بطمأنينة تحبها نفسي وسأشتاقها طيلة العام.

27 رمضان

{وَيَبْقَىٰ وَجْهُ رَبِّكَ ذُو الْجَلَالِ وَالْإِكْرَامِ}، هذه الآية من سورة الرحمن تخبرنا بأن كل الخلق سيفنى ويبقى وجه الله تعالى. وهذا المعنى أوحى إلي بمعنى آخر مشابه له، ففي فترة ترقب أحوال العالم المصاب هرع الناس لكل شيء كي يشعرون بالأمان، ثم بدأوا بالتراخي، ليهرعون أخيرًا إلى الله. فقد بقي الله وحده فقط ملجأ الرجاء، وباعث الأمل في نفوسنا، ولربما كانت هي الحكمة من هذا الحدث، وإن لم يفنى كل شيء حسيًّا من حولنا، لكنه قد تفنى أولويّته في صدورنا، ويبقى وجه الله.

26 رمضان

بعد السلام من الصلاة، أبصرت دموع أمي تمتزج بحمرة وجنتيها، وبراءة وجهها الدافئ، لا أدري لماذا تحاشيت رؤيتها تبكي حتى ولو كان بسبب التضرع أو الخشوع، أحبها باسمة، وباسمة فقط.

25 رمضان

ثمة قوة كامنة في داخلنا، لا تظهر إلا في أحلك الأوقات وأكثرها ضعفًا، حين تستنجد بنفسك، فتنجدك.

24 رمضان

أدركت أن علاقتي بالأشياء أعمق من كونها مجرد جمادات، أحزنني اليوم منظر نبتة مكتبي وهي تذبل شيئًا فشيئًا، وفي كل يوم ألاحظ اصفرار وانحناء أحد أغصانها، مما يسبب لي شعور بالفقد المتمدد، بعكس لو كان ذبول أغصانها كلها في وقت واحد.

الأشياء التي قضت معنا وقتًا طويلاً تحتاج وقتًا طويلاً كذلك لكي ترحل.

23 رمضان

الصعاب تغدو أكثر سلاسة، والنعم أكثر بركة ووفرة، والحب أكثر اتزان، والحياة بكامل مراحلها أكثر سداد، إن رأينا الله في تفاصيل كل مرحلة بلطفه وبحسن الظن به واللجوء إليه ومخافته والعدل له. فوجود الله نصب وجهتنا في كل سبيل نور وبركة وسلام، فهو النور والسلام ومنه السلام.

 22 رمضان

بالرغم من انقطاع الزيارات الاجتماعية إلا أن عادة تبادل الأطباق بين جيراننا وأقربائنا لم تزل خالدة لكن مع مزيد من الحرص وتطبيق الاحترازات الصحية. شعور لطيف انتابني اليوم بسبب إرسال طبق البسبوسة من شخص عزيز عليّ. حلاوة المذاق جلبت معها الحنين إلى ذكرى لحظات تناول هذا الطبق مع الأحباب في لمّة نهاية الأسبوع.

21 رمضان

استوقفتني اليوم هذه الآية، كلماتها، معناها، ووقعها على النفس البشرية دائمة التقصير تجاه خالقها دائم الإحسان إليها: {وَابْتَغِ فِيمَا آتَاكَ اللَّهُ الدَّارَ الْآخِرَةَ ۖ وَلَا تَنسَ نَصِيبَكَ مِنَ الدُّنْيَا ۖ وَأَحْسِن كَمَا أَحْسَنَ اللَّهُ إِلَيْكَ ۖ وَلَا تَبْغِ الْفَسَادَ فِي الْأَرْضِ ۖ إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ الْمُفْسِدِينَ}.

20 رمضان

تأمّل السماء والمكوث تحتها لفترة طويلة يكسبني مددًا معنويًا في روحي، يشعرني بأن الجاذبية تنعكس، فشيء من دواخلي المادّية يغادر للأعلى، ليحلّ محلّه خفة روحية وانسيابيّة لطيفة.

19 رمضان

ها أنا أقف على عتبة العشر، وجنة الحبور، فخذ بيدي نحو أنوارها، وأكتب لي أجمل أقدارها، وافتح لي بابًا طال قرعه، يا الله.

18 رمضان

قرأت اليوم عن منزلة الإنسان وتفضيله على كثير من الخلق، وأنه مزيج لا ينفصل من الطين وروح الله. وكيف له أن يكون أسوأ من الحيوان إذا اشتد لصوقه في الطين وطغى سلطان جسده عليه، وكيف له أن يكون أفضل من الملَك إذا اشتد علوّه وطغى سلطان روحه عليه، وذلك لأن الله ميّز الإنسان بالوعي والإرادة والقدرة على الاختيار. فالحيوان لا وعي لديه ولا إرادة فيما يفعل، والملَك ليس باستطاعته أن يعصي الله، فهو مجبول على الطاعة فقط. أما الإنسان فقد أُعطي الوعي لأنه قد أُلهِمَ النجدين وهما تزكية النفس وتدسيتها.

17 رمضان

بكيت بفعل قراءة كلمات أحدهم عن الطبيعة، حين وصفها بأنها لا تعرف ما نمر به من مصارعة هذا الوباء، وتستمر في تفتح أزهارها وانطلاقة طيورها وانتعاش سمائها. حينها شعرت بأن الطبيعة هي من يمد يد العون لنا في هذه الفترة، نعم، لقد انتصرت الطبيعة ببساطتها على الإنسان بتعقيداته.

16 رمضان

اليوم أحسست بنعمة الأصدقاء الذين لا يتبدّلون. فقد شعرت باشتياقي لصديقة من المرحلة الثانوية، تلك المرحلة التي جمعتني بصديقات ثابتات المعزة والقدر، يظلون هكذا، للزمن، للاشتياق، للاطمئنان بين فترة وفترة، وإن لم نشاركهم مراحلنا بدقّة وتواصل دائم. وهذا ما حدث، اتصلت بها وجرى الحديث لساعة دون أن نشعر، بكل انسيابية ومرح وعفوية، وكأنني قد رأيتها ليلة أمس! العجيب أنني لم ألحظني إلّا لاحقًا حين كنت أناديها طوال الاتصال بــ: ميمي بدل مريم. ذلك الاسم المدلل الخاص بتلك المرحلة المنصرمة... ودون أن أنتبه.

15 رمضان

يا رب، أوجد في هذه الروح نبعك حين تجفّ، واخلق بها جنّتك الحسناء حين تذبل، وابعث فيها أنسك الدافئ حين تستوحش. فمن للروح مغيثًا ومؤنسًا غيرك..

14 رمضان

الليلة كان البدر حاضرًا وسط سماء صافية، والنسيم مندفع ببرودة لطيفة، قضيت ليلتي خارجًا حتى الفجر. حينها صادفت قرص القمر مقابلًا لقرص الشمس في منظر جميل جدًّا، لكنه سرعان ما بهت قرص البدر واختفى، وبرزت الشمس واشتعلت. ربما هي رسالة، بأنه ليس هناك وجهتان كبيرتان للإنسان في آن واحد، الوجهة المشتتة حتمًا سترغم أحد مساعينا على الانطفاء.

13 رمضان

هذا التاريخ مرتبط عندي بسورة يوسف، كونها في الجزء الثاني عشر والثالث عشر من القرآن الكريم. أحب هذه السورة وتلفتني علاقة الله تعالى بيوسف عليه السلام. تولّي الله له، صمود يوسف لأنه يرى لطف الله في كل صغيرة، نهاية التحديات بثناء يوسف على ربه، ثم يذكر الله في ختام الحكاية (آية 102) كيف كان مع يوسف منذ لحظة المكيدة الأولى. أي تكامل وعمق في مثل هذه العلاقة!

12 رمضان

دائمًا ما كنت أتساءل لماذا لم يوجِد الله فينا رغباتنا الدنيوية وشهواتنا بمستوى معتدل، لماذا تكون غالبًا بمستوى أعلى يؤدي إلى الغفلة أو الانجراف. وجدت الجواب في كتاب دراسات قرآنية لمحمد قطب رحمه الله. إن الدوافع لرغباتنا وشهواتنا وُجِدت ليتم مقاومتها وضبطها بالعبادات لكي تخلق في الإنسان الصمود الذي يدفعه بقوة في نهاية المطاف نحو تسخير طاقاته لأجل عمارة الأرض، لا لأجل تلك الرغبات البشريّة البحتة.

11 رمضان

أرى أن الإنسان يُشفى بالدعاء ثم بالفضفضة العميقة بأدق التفاصيل عن ما يشعر به سواء أكان كتابيًّا أو فضفضة مع قريب، ثم يعيد الخلوة مع ذاته ليمارس التأمّل فيما كان يضايقه ويتخذ قرار إيجابي حياله. وذلك لأنه لا سبيل لاتخاذ قرار صائب إلا بعد التفريغ، أي بعد أن يتم التخلص من الشوائب العاطفية وبعد أن تُخمد ضجّة الذهن المزدحم، لكي يُسمع صوت القلب الصائب، والذي سيملي عليك بالقرار السليم، لأنه لن يضيعك أو يرضى بهلاكك بسبب حزن أو مشكلة عابرة.

10 رمضان

اليوم علمت بأنه قد تم حذف وبشكل كامل منصة محتوى إذاعي عملت فيه، ومحو جهد استغرق مني أكثر من سنة بعميق البذل والشغف. لم أكن حزينة بقدر العتب، فذلك المحتوى يعز عليّ ما بذلتُ فيه أنا شخصيًّا وإن لم يعز على غيري. هنا استشعرت اسم الله العدل، فهو وحده من يعدل في حفظ بذلنا ونوايانا ومساعينا التي لن تضيع عنده.

9 رمضان

ونحن على مائدة السحور، أخذ أبي يحدثنا عن مبدأ عميق، يقول بأنه مبدأ قد لا يكترث به الكثيرون، ظنا منهم بأنهم لا يمتلكون قيمة في هذا العالم. وهو ألا تمت وفي جعبتك مخزون نافع لم تشاركه الآخرين، كعلم أو تجربة أو فن، واختتم حديثه بشخص آمن بهذا المبدأ فقام بتأليف كتاب حوله بعنوان: Die Empty، بمعنى (مت فارغًا) وقد استنفذت كل ما بوسعك مشاركته مع الآخرين. لقد ألهمني حديثه، نعم، لنتشارك كل ما بجعبتنا، وإن كان بسيطًا، فلكلٍّ منا لمسته وكلمته وتجربته التي قد تُحدث فارقًا فيمن حوله.

8 رمضان

الشعور بالطمأنينة العميقة أثمن ما يوهب للمرء بين جنبيه، فهو شعور يفجر ينابيع الحياة في داخلك مهما كانت الظروف قاسية في الخارج. أقرب وصف لذلك الشعور هو وصف الشيخ ابن تيمية رحمه الله حين زج به في السجن فقال: "ما يَصنَعُ بي أعدائي؟ إنَّ جَنَّتي وبُستاني في صَدري، أين رُحت: فَجَنَّتي مَعي ولا تُفارِقُني، إنَّ حَبسي خلوةٌ، وإخراجي مِن بلدي سياحةٌ، وقتلي شهادة".

7 رمضان

خلال حديثي مع صديقتي عن تحديد مساراتنا الحياتيّة، قالت بأن هذه الفترة ستتخذها فرصة لتحديد وجهتها نحو الوصول للشغف، فقلت لها، وجهة الشغف لا تتحقق بالوصول إليها فحسب، بل بالاستقرار الصادق فيها، لنبحث عن الوجهة التي نود حقا وبكل الحب أن نجدنا مستقرين فيها.

6 رمضان

في النفس أثقال لا تحطّها إلا في خلوتها مع الله، في ساعة متأخرة من السحر، يغادرنا فيها الجميع، لنظهر حقيقة ضعفنا، لكي نعود أقوياء في الغد،  فانكسارات الليل، ثبات النهار.

5 رمضان

الذكريات ليست دائمًا مصدرًا للألم، بل مصدر للفرح والأنس، خاصة في فترة العزلة التي قد تفتقر إلى تجديد الروتين والأحداث. اليوم ضحكنا من القلب على ذكرياتنا المحرجة في صورنا القديمة، كان الضحك نابعًا من العمق ليتجلى بالصراخ والدموع وضرب بعضنا.. أحسست بأنني ممتنة للذكريات والعائلة أكثر من ذي قبل.

4 رمضان

شعرت بتأنيب ضمير تجاه جسدي، فالأيام الفائتة عدت إلى التهاون في تناول السكر والطعام المقليّ. أحسست بأن الجسد فعلًا نظير الروح، خاصة في رمضان، كيف لنا أن نقبل على رعاية الروح، بينما نهمل الجسد؟

3 رمضان

بعد مواقف متكررة اليوم، وجدت أن التعاطي مع الآخرين بمرونة وعاطفة صادقة يدخل السرور إلينا قبل أن يدخله إليهم، وأرى في دواخلهم انعكاس ذلك بالأنس والابتسامة، قد يكون هذا التصرّف من أحب الأعمال إلى الله، ليس فقط لأنه يدخل السرور إلى القلب، بل لما فيه من جبر للخواطر علّه يشفع لنا بأن يجبرنا الله.

2 رمضان

اليوم عزمت على الالتزام بعبادة، فتفكّرت لوهلة في منبع العبادات، فنحن نشرع في التخطيط وتحسين عاداتنا وبعض عباداتنا في رمضان، لينتابنا شعور داخلي بأن ذلك نابع من العزم الذاتي، بينما ارتأيته اليوم محض توفيق وإلهام إلهي. فكيف لفكرة حسنة أن تلج إلى ذهننا وتدفعنا لنمارس تلك الطاعة لو أن الله لم يهدنا إليها، ويرسل إلينا وحيًا يدفعنا نحوها.

1 رمضان

في نهاية صلاة التراويح اختتم أخي الصلاة بنا بدعاء القنوت، ثم اختصّ الأموات بالدعاء، فانهمرت دموعنا لذكرى جدتي، كم نفتقدها في رمضاننا الأول بدونها. رحمك الله يا أدفأ روح.

موسم العزلة – رمضان

في كل رمضان يغمرني ما يشبه الحاسّة السادسة، تجاه الروحانيّات والمعاني الحياتيّة وتفاصيل صغيرة جدًّا قد لا يكترث بها كثيرون. ولأنني أعيش رمضان بهذه الطريقة الفلسفيّة والشاعريّة، فقد أحسست بأنها ستكون متفرّدة أكثر في هذه السنة، مع موسم العزلة والحجر المنزلي، لذا أحببت أن أقيّد تلك المشاعر أو الوقفات أو المواقف البسيطة جداً هنا (بعيدًا عن الصخب) في كل يوم، علّها تخلّد تفاصيل هذا الموسم في ذاكرة المواسم القادمة.

لاشيء هنا،

لاشيء هنا،

‏سوى صفير الروح،

‏وارتطام الصدى في المدى،

وكلماتٌ تُبكى،

‏لا شيء هنا.. عدا أنا،

‏فقد أصبحتُ شيئًا، بعد أن كنتُ أشياءَ..تُحكى.

  الخفقة الأولى

يخفق القلب، يرفرف، يشدو، يستقر، يأخذ نَفَساً عميقاً، يبتسم، ثم يأوي إلى عقله.

  تمتمات ومعجزات

وأعلم أن بعضهم لا يتيقن من صلاتي لك، وبأنها أقوى من كل تلك الأسلحة، وبأنها الدعائم الأولى لكل تلك المواجهات الصعبة والمعضلات الفجائية، تلك الصلاة سلاحي، وتلك التمتمات رجائي، لا أعلم كيف ستدبر الأمر وكيف سيتجعلني بخير أو كيف سيتجعل الذين أحبهم بخير، حين ينفد كل ما بيدي من حيل، فألجأ إليك بصادق الأمل، متوكّلة لا متواكلة، مؤمنة بك من كل وجداني لا متمنّيةً عليك الأماني، لكنني أعلم بأنني متيقنة من أنك سوف تدبر الأمر بطريقة تجعلني أنبهر، ككل مرة تدهشني بها، وتجعلني أشكرك عليها، ككل مرة ترعى فيها حاجتي، وتخمد فيها مخاوفي، وتجعلني أنام مطمئنة ، راضية بالأمس، قانعة باليوم، وشغوفة بالغد، تلك الصلاة التي أطلبك فيها أن تدبر كل شيء بأي طريقة، هي سبب ثباتي، ورضاي، وقناعتي، وشغفي باستكمال العيش في هذه الدنيا.

  اعتراف

لست بحاجة شيء بقدر حاجتي إليك، أن أستند على قوتك، أن أشرب من نورك، أن أبكي حتى ينتهي الحزن، حتى يجف الدمع، وحتى أنسى أنني جئتك باكية من فرط الضحك، لست بحاجة شيء سوى أن أمتلئ بعطائك، أو ألا أحتاجك البتة، فإنني أخشى الوقوف في المنتصف، بين الدمعة وذرفها، بين الضحكة وحبسها، بين الكلمة وكبتها، بين بوح الشعور وتصنع البلادة، أخشى ارتداء الأقنعة التي تخنق صدق داخلي، فأكون كسمكة تشرع لها المحيطات لكنها تمتهن المكوث في السطح وتكتفي بارتشاف الزبد.

  هذا القلب للعابرين

هذا القلب للعابرين، لمن يتحدثون إليه حتى يتشافون ثم يرحلون بعيداً. هذا القلب كالنسيم البارد الذي ينفث الأمل اللطيف في ألمهم المشتعل ليحيله إلى السكينة، بعد أن كانوا يعيشون جحيماً لا يطاق، أو يقبعون في النفاق، ثم يتركونه ليلملم أشلاءهم القديمة. هذا القلب لكلماتهم، لثرثراتهم، لأسرارهم، لأتراحهم، أو حتى لأفراحهم، لكن لم يكن يوماً لهم. لربما كان هذا القلب يوماً وسيلة لرغباتهم أو مُسبّباً، لكنه لم يكن غاية أو سبباً. يعتريه العزم المتردد بأن يقفل جدرانه على ذاته إلى الأبد، والادعاء بأنّه يمارس طبيعته الإنسانية، وهو في حقيقة الأمر، يرتدي ثوباً لا يليق ببساطته، ومحبته لهم، وللإنصات إليهم، دون ملل، لا لشيء، سوى أنه يجد في ذواتهم ذاته، لكنه يكتشف مؤخراً وبالرغم من ظنونه التي يكذبها، أنهم لا يرون ذلك القلب سبيلاً يجدر بهم إكماله، هم فقط يمتهنون العبور من خلاله.

لا تكلني

ياربي، هذه الأرض الواسعة و طرقها المتشعبة تخلق في قلبي مئة حيرة، تلك الأيادي الممتدة المتجهة نحوي تخلق في قلبي ألف حيرة، أهي الأيادي المنقذة أم هي الأيادي الملوّحة بالحذر الكبير. وحدك من يعلم يا إلهي حبي للحياة.. و عذوبة المياه المتدفقة في الروح، وحدك من يعلم المقدار البسيط بين شفرة الهلاك وعنق النجاة، وحدك من يقدر على إنقاذي من الخطوة الأولى و يحميني من الاضطرار للاستنجاد في اللحظة الأخيرة. يا ربي و بيني وبينك السماوات و لكنك أقرب إليّ من حبل الوريد، تعرف ما أريد، فلا تكلني و زدني هدى، و أنت أهلُ للمزيد. ياربي، هشاشة الروح لا يقويّها سواك، و لا يمدها بفواتح النور أحد، إلّاك، حتى أولئك الملوّحين بأنوار السلام، غشيهم الغمام، فلم أعد أثق بنورهم حين لم يخترق ذلك النور السحب منذ زمن.. حتى بعد انقضاء الشتاء. ياربي، أمنيتي أن لا تكلني، فأنت لي كل شيء، و أمان من كل شيء، و قوة نحو كل شيء، ومعيني على كل شيء، و ميسّرني لكل شيء، ترضاه.

يا ملاذي

اللهم يا وليّ نعمتي، ويا ملاذي عند حاجتي، اجعل ما أخاف و أحذر برداً و سلاماً عليّ كما جعلت النار برداً و سلاماً على إبراهيم.

هل من قبو يقطن وسط السماء؟ هل من برج عالٍ يكمن تحت الأرض؟ هل من مكان مختلف.. لا يدل طريقه أحد.. و لا يمكن لأحد أن يفهم كيف يكون.. كيف يتم الدخول إليه و الخروج منه.. هل من مكان لا يمكن لأحد أن يطرق بابه..حتى ينتهي ساكنه من لذة خلوته.. هل من مكان لا يمكن لساكنه أن يسمع من بالخارج.. و لا يمكن لساكنه معرفة الوقت.. و صوت دقات الساعة.. هل من مكان يطبق فيه الشخص على نفسه حتى يستعيدها.. يمارس فيه طقوسها الخاصة جداً و أحاديثها الكثيرة جداً و صلواتها الكبيرة؟

خلف الشباك تكمن عصفورة, من الداخل.. ترسل صلواتها إلى السماء, يعبر أصحاب الحجرة فيظنونها تغرد لا أكثر!

تعود مجدّدًا لتكتب أحرفاً من الصعب أن تُقرأ, و كأنك تدسها, السؤال هنا لمَ تكتبها؟

  حين يُشغَلون

بين رفيقٍ مشغول و قلبٍ مسؤول .. يتكئ على سبعين عذرًا .. يكون الصمت .. و يكون الشعور بطول السبيل و ضمور التفاصيل .. 

ربي, أدعوك بصوتي الخافت حين يكتظ العالم بالصراخ , أدعوك رافعةً كفاي الصافيتين حين يكتظ العالم بالدماء, أدعوك بقلبي المطمئن حين يكتظ العالم بالزعزعة, أن تنجنا من فزع الدنيا و الآخرة , و من خزي الدنيا و الآخرة , و أن تحينا مسلمين, و تتوفنا مسلمين , و تلحقنا بالصالحين, غير خزايا و لا مفتونين.. آمين.

اللهم باعد بيني و بين خطاياي كما باعدت بين المشرق و المغرب, اللهم نقني من خطاياي كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس, اللهم اغسلني من خطاياي بالماء و الثلج و البَرَد.

لا أحد هنا سواي .. أبكي و أسمع صدى بكائي .. لا أحد هنا يكترث كثيرًا فأنا من يتألم ليس هم .. فهم لم يستطيعوا  فهم ما يجري هنا في سرداب قلبي ..

بكاء يجتاحني بقوة أعجز مواجهتها .. و لم أكن أوقن يومًا بأن دمعات البكاء أشد اندفاعًا من موج البحر .. كما أيقنت الآن ..

و لعلك يا إلهي تريد بيَ اختبارًا لصبري .. و شدتي .. و تكلفني ما بوسعي .. لكنني يا رب في ذات الوقت أشكو إليك ضعفي و قلة حيلتي .. فلك الحمد .. و أنت المستعان.

   اللهم ربّ الناس

اللهم استر أجسادنا إذا تعرّى الناس

و صن عن المعازف مسامعنا إذا استلذ بها الناس

و اكفِ قلوبنا الغفلة إذا غفل الناس

و احفظ لنا ديننا إذا استرخصه الناس

و جنّبنا الفتن إذا أحاطت بالناس

و اللهم اصرف عنّا الخَبَث إذا غشى الناس

آمين..

حين كنت أبحث عن منفذ ينتشلني من ضيقي فلم أجد .. سوى منفذٍ صغيرٍ لدمعة تنفرط من عيني .. حين لم أجد من حولي سوى صمتي و الاستسلام للبكاء بهدوء .. يضيء هاتفي ليبعث إليّ بك .. لم أكن لأفعل شيء سوى التعجب .. لمَ انت بالتحديد .. في هذا الوقت .. و في حين توهّج الجرح .. فلم أعثر على تبرير .. سوى أن الله يعلم بأنك الشخص الأقرب دائماً لقلبي في مثل هذه اللحظات .. سوى أنه يعلم بأن في مجيئك سعادة يعوضني بها عن السعادة التي أفتقد .. سوى أن الله يعلم بأنك من تجعل بشرى تبتسم بدلاً من أن تبكي.

للبكاء الذي يجتاحنا بغتة .. و للحزن الصامت حين ينبشه ألم الشوكة فينفجر .. و للطفل الضعيف الذي بداخلنا حين يثور على حين غفلة .. ربما تجعلوننا أفضل.

  و تعلم قلّة حيلتي

يا رب .. و تعلم مابصدري و قلبي .. و لا يخفى عليك ما أكتمه عن خلقك .. و لا يغيب عنك دمعي الذي أحبسه خلسة .. و لا يفوتك حديثي سرّاً .. يا رب .. و أخشى عليّ من نفسي حيال ضعفي .. و أخشى عليّ منّي حيال حزني .. يا رب .. كن لي عوناّ حين يبارزني اليأس .. كن لي شافياً حين يوجعني الألم .. كن لي مؤنساً حين يباغتني الهم .. يا رب .. كن لي مبصّراً حين توهمني الدنيا .. يا رب أرجوك .. تعلم ضعفي و قلة حيلتي و هواني على الناس .. يا أرحم الرحمين.

   و لن أخيب ما دمت أصلي لك

ربي و لن يخيب قلبي و هو يشرّع جنباته للسماء ليتلقى غيثك لأنك لا ترد قلباً يظن بك الجميل و يؤمن بقربك .. 

و بالأمس كانت ليلتي مختلفة  ، حين كان الجسد بين جدران حجرتي و كانت الروح بقربك، حين جئتك كي أبوح بحزني فنسيت الحزن فرحاً بما وهبتني من قرب، حين أحسست بأنني ابتعدت عن كل الشيء و كنت أشد ما أكون بقرب بابك قد الصقت وجنتيّ و بكيت فاطمأننت طمأنينة أغنتني عن كل شيء، فلك يا الله شكري كله فكلما انتابني حزن قد قدّرته لي ، جعلت فيه أسباب الفرح.

  أشتاق الهدوء , و أشتاقني

أشعر بانتمائي للهدوء و انتمائه إلي .. أشتاقه سريعاً و ألحظ خلو موضعه بمجرد حضور الزحام حولي و لو لوقت وجيز .. و الآن مجدداً أشتاق الهدوء , و لانتمائنا المتبادل .. إني  أشتاقني كذلك..

حين أبيت مبتسمة بعد ضَحكٍ كثير بسببك .. بعد أن كنتُ نقيضَ ذلك , أشكر الله عليك.

  أسبح معها , للبعيد

 و منكَ وحدك

و منك  وحدك أرجو الخير .. و أسأل الخير .. و أستسقي الخير .. فبيدك الخير .. و أنت أكرم الأكرمين

و أيقنت بأنّك المنجي .. و الجبار لكسر قلبي .. و ليس دونك أحد ,,

و آمنت بأنّك المحيي .. و المنشئ لفرحي .. و ليس دونك أحد ,,

و أسلمتُ لك .. و خاصمتُ بك .. و ليس دونك أحد ,,

لا رغبة لي في الحديث , أرغب ببكاء أجهل سببه الكبير, و أوقن تفاصيله الضائعة بين سرعة الزمن , و كثرة الكلام , و خطفة النظرات , و تكدس الصمت .. لا رغبة لي في الحديث, فإني أجهل ما سأقول ,و سأتذكر ما أود نسيانه, لا رغبة لي في الحديث.. حين لا أجد للحديث معبراً يتسع.. لكي تأخذ الأحرف مقاعدها .. و تلتقط أنفاسها .. لا رغبة لي في الحديث, فإني لا أجدني حين أجد أحرفي.. فسأقول ما لا يعنيني و أعنيه, لا رغبة لي في الحديث, و كفى بالرغبة مبرّراً.

  دعاء بماء العينين

اللهم إن في تدبيرك ما يغني عن الحِيَل

وفي كرمك ما هو فوق الأمل

و في حلمك ما يسد الخلل

و في عفوك ما يمحو الزلل

فاللهم تولنا بولايتك , و أكرمنا بكرمك , و عاملنا بحلمك ,و اعفو عنا بعفوك ..

  أغثني

إنني أغرق.. ألتقم الموج و يلتقمني .. إنني  أستغيث.. و ما من أحدٍ يسمعني ..  و الهواء من فوقي فمن يدفعني .. سواك .. ها هي كفي ممتدة و صوتي المبعثر في الماء لا يخفى عليك... ها هو قلبي يرتعش يبغي سبيلاً إليك.. و ها هو ملح أدمعي قد امتزج بماء البحر المالح.. لكن وحدك من يعلم شديد نحيبي و حاجتي... ربي أغثني,

    كن هنا

أخشى عليك يا قلبي فلا تتفلت من بين أضلعي فتلك الدروب مجهولة أخشى عليك أن تضحك لي و تقول أنا بخير و أنت تبكي في كل ليلة خِفْية.. أخشى عليك كثيراً فكن هنا كن هادئاً قريباً صابراً لغيث السماء و لا تغتر بحقول الأرض فسرعان ما تفنى... كن هنا أرجوك فإن بُعدكَ دائي... و قربُك شفائي,

  اشتقت

اشتقت إليك يا ربي.. اشتقت لسكينة تطرد عني كل شيء.. اشتقت لأن أجلس بعيدة عن كل أحد و قريبة منك وحدك لا شريك لك..اشتقت لنسيان الأسماء و الأماكن و الصوارف المتكدسة في داخلي .. لأذكرك وحدك... اشتقت لصلاة طويلة لا تقطعها لحظة من الزمن.. و لا تنتهي حتى أختمها بدعائي المستغيث بأن تتقبلها... اشتقت يا ربي ..